2010.02.09　 天使の美少女で独り言(BlogPet)　<<23:02

パニック魔法アダルト絶望オヤジ夢見る頑張る笑う愛情ドキドキお姫様とてつもない。
空想おっぱい生まれるマッシュ女の子ヘッド愛し合う人生エッチ人間セクシーめっちゃ。
自分なんだか殺害キッス変態ブルブル美しい性欲さようなら少女なんと絶好調とうとう。
ミルク殺しアホ恋ゆらゆらセクハラもっぱらヒーロー天国トラウマ犯す恋愛ドライブ愛。
キャッ抱きしめるミラクル脱糞モンスター諸行無常ナイフ公園スーパー受精ガンガン世界
ムーンライト神様イライラ感動キャー殴るガーンどうぞ怒るロリコンいつも恥ずかしい。
やっぱり吐く阿呆エンジェル堕胎どうして狂う摩訶不思議どうも夕焼け生きる寂しい。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「マシュー」が書きました。

2010.01.22　 おしまい。　<<13:39

あ〜ぁ。

本気で信じてたのにね。

醜いな。

全然、美しくもなんともなかった。

本気で信じてたから、一度も疑ったことなんてなかった。

本当に一ミリも疑ったことなんてなかった。

どういう気持ちで俺を見てたんだろ？

バカなヤツだって心の中でも笑ってた？
罪悪感を感じつつも必死に笑顔を作ってた？

いや、それはないか……

罪悪感を感じるような人間が
あんなことできるわけがない。

あんな笑顔でいられるわけがない。
あんなこと言えるわけがない。

なんで？

心臓がバクバクいってた。

本当に心臓が飛び出るんじゃないか？ってくらいバクバクした。

色々なことが分かってしまった。

知りたくないことも
いっぱい分かってしまった……

一生、ひきずって生きていかなきゃならないんだな……

俺も母さんもバカだな。

バカ過ぎて泣けてくるよ。

すげー。

なんだこれ(笑)

今までも信じられないことの連続だったけど
今回は信じられないなんて言葉じゃ片付けられないほど、信じられない。
こんな最悪なこと……この世に存在しないと思ってた(笑)

なんか逆にテンション上がってきたな。

自分のことながらスゴ過ぎる。ホントなんなんだこれ？
もう俺は完全に普通じゃないな。本当に特別な人間だ。
悪い意味で俺って選ばれた人間だったんだ(笑)

日本では間違いなくトップクラスに不幸だって言ったけど
もう日本の不幸な人ランキングBEST10には絶対入るだろ？
もうそのくらいのレベルに行っちゃっただろ(苦笑)

こんなことって本当にあるんだな。
マジで小説とか映画にしたら大ヒットするんじゃないの？
現実は小説より奇なりってのをリアルに味わうとは……
……マジで自伝小説、書いちゃおうかな(苦笑)
絶対、フィクションだと思われそうだけど……
本人も信じられないくらいなんだし。

最悪だよ、最悪。

もう最悪以上の最悪だ。
どん底よりもさらにどん底……

今まで感じてた絶望以上に酷い。
今まで以上の絶望なんて存在しないと思ってたけど
あったんだな……スゴ過ぎてホント笑えてくる(笑)

こんなの嘘だ。
絶対普通じゃありえないって。

トラウマ＆人間不信になるわ(苦笑)

きもちわりー。

今まで書いてた記事を見てたら、ホント笑えてくる。
骨壷、生ゴミと一緒に捨ててやろうか(笑)

何が母親だよ、くだらねー。

バカな女だ。

母親面しやがって。

母親じゃないくせに。

俺は母さんにも裏切られてたんだ。

信じてたのに。

心から。

「こんなこと言ったらなんだけど……バチが当たったんだ」って、誰かが言った。

言い返せなかったし、言い返す気にもならなかった。

だって、俺もそう思ってたから。

不思議＆不自然過ぎるもんな。

異常な死に方＆タイミングだもん。

あ〜ぁ……

でも。

それでも、やっぱり生きててもらいたかった……

別に騙されててもいいから……
生きててもらいたかった。

どうせ、俺はバカだから。

きっとずっと気付かなかったから。

この先もきっと幸せだったんだろうし。

なんで？

俺も相当頭悪いな、バカ過ぎる。

あ〜ぁ……

愛情と憎悪で……
もう頭の中がもうグチャグチャだ。

新年早々、なんだよコレ(苦笑)

高校生くらいだったらグレて完全に悪の道に行ってるな(苦笑)
でも、もう20代半ばだからなぁ……
今更、グレてもバカっぽいしな……
どうしようか(笑)

もうアレだな。

笑うしかないな、ホント(･ω･)

あ〜ぁ……

みっともない死に方だね。

情けなくて泣けてくるよ。

生きてたら、めちゃくちゃ責められるのに。

言い訳も聞けない。

何にも分からないまま、おしまいだ。

ホントひどいな、母さんは。

本当に酷い人だ。

裏切り続けてたんだね、俺のこと。

笑顔でずっと騙してたんだね。

信じてたのに。

心の底から。

全身全霊。

信じてたのに。

自分の命をひきかえにしてでもって本気で思ったのに。

愛してたのにね。

あ〜ぁ……

だったら(･ω･)

誰を信じればよかったの(笑)

当たりの無いクジをずっと引いてたんだな。

ホントに道化じゃん？

あ〜、やべー。

すげーおもしれー。

独りになったって絶望してたけど、全然違った。

はじめっから独りだったんだ。

独りじゃないって、ずっと勘違いしてただけだったんだ(笑)

勝手に勘違いして、独りで踊り狂ってただけだったんだ(笑)

母さんの人生ってなんだったんだ？
母さんにとって俺の存在ってなんだったんだ？

どんな気持ちで俺の言葉を聞いてたんだ？

全部、嘘だったんだね……

狂ってるな、完全に。

身内でこれだもんな。

人間って怖いな。

ホントもう俺の人生はホラーでしかないな(苦笑)

……ってか、俺の家系が異常なのか？

マジでバケモノばっかりだ。

そして、俺は何一つ見抜けないバカモノだった(笑)

やべー。

おもしれー。

情緒不安定だ。

病院行き決定だ。

もう完全に精神のバランスがおかしくなって
なんか妙にテンション上がってきたし。

深刻になって後追い自殺とか考えたり
ずっと悲しくて泣きじゃくってた自分が笑えてきた(笑)

あ〜ぁ。

保険金とか慰謝料とかも結構スゴイことになっちゃいそうだし……
全部くだらないことに使っちゃうね、おばさん。

糞みたいな人間の糞みたいな金だしね。

真面目に頑張って胸張って生きていくのが
カッコイイとか正しいとかバカ過ぎる。

くだらねー縛りプレイ。

もうやめよう、みっともない生き方は。

とりあえず、ソープにでも行ってみようかな……
なんか真面目ぶって＆カッコつけてたから、一度も行ったことないし。

あと、なんだ？何しよう？……って、それしか思いつかない(-_-;)

酷いな(苦笑)

最低だ。

遺伝かな？

どんなに頑張ったって、蛙の子は蛙なのかしら？

まぁいいや。

どうでもいいよね。

うっとうしい。

くだらねー。

クズ遺伝子(･ω･)

あ〜ぁ。

もういいよ。

もうわかったって。

おしまい↓

2009.12.31　 諸行無常。　<<02:25

もうダメだな……

いつもニコニコ笑ってたヘッド君が
全然笑わなくなったのが
すごく悲しいって……

すごく心配してくれて
いっぱい泣いてくれてたって……

あの娘はイイ娘だな、本当に。

それなのに
酷いことを言ってしまった……

あの娘には幸せになってもらいたいな。

……しかし、なんかすごい心配されてるな。

叔母さんに……従弟君、従妹ちゃん……
あ、そうだ。今月は従妹ちゃんとスケート場とスキー場に行く約束してたんだった……
前にこんなこと言ってたのに……プールにも行けずに終わっちゃったし……本当にゴメン……
あ、従妹ちゃんの友達も心配してくれてるとかって……従妹ちゃんの友達もホントいい娘だな。

あと、田中君……それから、お嬢さんもか……
お嬢さんはいまだに俺のこと気にかけてくれて……どこまでお人よしなんだろ……
そういや……付き合ってたとき、ひょっとしたら、俺はお嬢と結婚するのでは？って……
ちょびっと思ってたこともあったな(苦笑)

それから、マスターや彩ちゃん(Ａ子ちゃん)もすごく心配してくれて……
結局、彩ちゃんにも……なんにもできなかった……偉そうなこと言っといて……
俺なんかじゃ無理だったんだ……どうすることもできなくて……本当にゴメン……

あと、前の職場の人達なんかも……
あ、舞ちゃんと凛ちゃんも電話くれたんだっけ……？

ホント嬉しかったな……
……ってか、なんか久々に過去記事を読んでみたら……
なんか泣けてきたな……って、自分で書いたの見て泣きそうになるってバカだな(苦笑)

でもホント、みんなには幸せになってもらいたいな。

……俺はもう無理だから。

だってさ。

いっぱい心配してもらって……
いっぱい励ましてもらったけど……

正直、全くと言っていいほど、元気は出ないし……
みんなのために頑張ろうなんて気にも全然ならない……

そして
それどころか
むしろ

自分はホントに独りなんだなって……
孤独感と疎外感でいっぱいになって
ものすごい違和感と居心地の悪さを感じるんだ。

もう誰にも会いたくない。

だから、もういいんだ。

あ〜ぁ……

もうホントにダメになっちゃった。

人として。

いつかの↓

2009.12.25　 バケモノ。　<<01:34

ダメだ、日に日に磨耗してく……弱い人間だ……

何をやっても楽しくない。つまんない。虚しい。
何もしてないのに、苦しい。悲しい。寂しい。

毎日、一日中、ホントめちゃくちゃ苦しい……
今まで生きてきた中で一番苦しい……

こんなのがずっと続いたら耐えられない……
時間が経てば良くなるのかな？
だったら早くしてほしい……

最近、いつも眠る前に思う。

朝、起きたら、実は夢だったっていう……
朝、起きたら、ちょっと前までの普通の日常に戻ってて
「昨日、すごい嫌な夢を見たよ」なんて言って笑って……
そんなことあるワケないのに……
心のどっかでそうなるんじゃないか？って
本気で信じてたり……バカ過ぎるな……

本当にひとりぼっちになっちゃったんだ……
今まで感じてた薄っぺらい孤独感とはもう全然違う。
今は本当の本当に完全な孤独だ……

本気で愛してくれる人も
助けてくれる人も
支えてくれる人も居ない……
一人も居なくなってしまった……

えっちゃんもナツ先輩もお祖母さんも母さんも……
みんな「自分の幸せのために頑張りなさい」って言ってくれてたけど
みんなのために頑張ってさ、みんなに喜んでもらうことが俺の幸せだったわけで……

みんなが居るから俺は俺であって
みんなが居なかったら俺は俺である必要も意味もない。

自分で言うのもなんだけど……
みんなが喜んでくれるから
すごい頑張って
ハイペースで出世して……
経済力だってかなりある方だと思う。

でも、なんにも意味なくなったな……

これからいっぱい色々してあげられたし
いっぱい色々してあげたかったのに……
もうなんにもしてあげられない……

いっぱい幸せにしてあげたかったのに……
もうなんにもしてあげられない……

今まで、なんのために頑張ってきたんだよ……

俺、独りだったら何の意味もないよ……

ホントあっけないな……
バカみたいに簡単に終わっちゃった……
終わった日から頭の中はくだらない考えでいっぱいだ……

バカみてー。あっけねー。くだらねー。
ホントどうしようもない……

あ〜、なんで俺なんだよ？なんで俺ばっかり……
俺じゃなくたっていいだろ？何が気に食わないんだよ……
なんでみんな幸せにしてくれないんだ……
誰も何にも悪くないのに……

あ〜、マジでなんなんだよ！
もう嫌だ！狂いそうだ……

そんなに俺が転落していく様が見たいのかよ……
そんなに俺の不幸が面白いのか……

もういいだろ……もう充分、やっただろ……

ジワジワジワジワやりやがって。
苦しめて苦しめて……ホントくだらねー。
焦らしてんじゃねーよ。寸止めしてんじゃねー。

だったら、さっさと殺せよ、もう。

好きだった向日葵の写真を↓現実逃避……

2009.12.20　 空っぽワンダー。　<<00:40

今日は大雪。

雪かきしないと
大変なことになっちゃうけど
動くのしんどい。

頭、痛い。

幸せそうな人なんか見たくない。
孤独感と疎外感でいっぱいになる。

どうでもいい。

何もしたくない。

えっちゃんもナツ先輩もお祖母さんも……
そして、母さんも……
みんな、いなくなっちゃったんだ……

俺はみんなが喜んでくれるから頑張ってたのに……
誰も見ててくれないんだったら頑張る意味なんかない……
ホント精神年齢がガキんちょのままだ(苦笑)

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに
何も手につかない……

何しても楽しくないし
何もする気にならない……

もう何にもないわ。
空っぽだ。

どうしようか……

どうしよう……

どうすりゃいいか分かんない……

桜だけでも↓